Галина Артем'єва

Любов твоя сяє ...

Ненька! Мамочка! Ой, що мені зараз приснилося! Ох, жах, мамусю. Мені зараз таке наснилося ... Що ти померла. Бачиш, сльози. Я до сих пір плачу. Вся щока мокра, ось.

Жорстокий сон. Злий.

Ти мені часто снишся. Раніше завжди добра, весела. Легка, молода. Обіймала мене, зігрівала. І прямо в очі мені дивилася своїми очима морськими. Вони у тебе бірюзові, глибокі. Я, коли вперше море побачила, відразу зрозуміла, що воно добре, тому що вода його - як мамині очі. І плавати саме в море навчилася, відразу, про тебе думаючи.

За що ж сьогодні така кара?

Я спочатку побачила великий-великий будинок, багато-багато кімнат, картини на стінах високо висять. Я трішки підстрибнула і полетіла вздовж стін, все портрети чиїсь розглядала, ніби-то родичів якихось, пишалася, що у мене їх стільки, що я тепер всю свою родовід дізнаюся і генеалогічне древо потім намалюю. А вони, ці портрети, кивали мені і очима показували, щоб я далі, далі летіла, що там мене хтось найважливіший чекає. Поглядами мене проводжали.

Зараз мені страшно. Але уві сні я їх не боялася - вони були свої і зла мені не бажали. Так я кімнату за кімнатою повільно пропливла. За вікнами світати почало - там вікна величезні - від підлоги до стелі, з них річку широку видно, на іншому березі - місто. Я все хочу у якого-небудь вікна подовше затриматися, щоб зрозуміти, що це за місто прекрасне такої.

Але портрети наказують рухатися далі, і я все пливу і пливу, нічого не боячись і не втомлюючись. Як уві сні. Хоча це і був сон, але я тоді зовсім реально літала, тому і насолоджувалася, що от не уві сні, а літати-то вмію - літаю, як раніше тільки уві сні могла.

У самій дальній кімнаті скринька стоїть, простий, сільський. На ньому, на голому скриньці, на дошках, хтось лежить нерухомо. Чи не портрет - чоловік справжній. І портретів навколо - жодного. Я не знаю, що мені робити, підлітати до цього сплячій людині або це не можна, нескромно заважати йому спати, витріщатися на нього, якщо вже він так по-бідному відпочивати влаштувався.

Але той, хто лежить зовсім не ворушиться, і я вирішую все-таки наблизитися до нього: якщо вже я тепер літаю, може бути, я навіть і невидима, або видима тільки портретів, а не справжнім людям. Я опиняюся зовсім близько, над скринькою. Раптом бачу - там ти!

Кожен волосок твій бачу, кожен нігтик на блідих пальчиках. Особа твоє прекрасне, без жодної зморшки, губи так складені, що ніби і посміхаються чуть-чуть, і журяться. Але на мене ти не дивишся, очі закриті, а під ними чорні тіні. Я кличу тебе, кличу, але ти не ворушишся, що не прокидаєшся, навіть дихання уві сні не переводиш.

І тут тільки я розумію, що немає його, дихання, що в кімнаті тиша мертва, така, що і мене ніби там немає, і що там, на скриньці, тіло твоє лежить, а душа відлетіла.

У мене серце так і впало! Хочу закричати - не можу. І тільки думаю: все! Усе! Ніколи я тебе більше не побачу! Ніколи! І навіть уві сні вже живий тебе не побачу більше. Скінчилося моє щастя. Скінчилися мої благодаті.

Рухатися більше не можу, застигла над тобою, як камінь. І, головне, знаю, за що мені таке страждання - за те, що погано тебе шукала, все на якийсь випадок щасливий сподівалася, на чужу допомогу, на те, що само собою, звідки не візьмись, ти з'явишся. Всіх зусиль не докладала. А ти в цей час, моя рідненька, померла без моєї допомоги, одна, в злиднях. І мені так і не здалася.

І ось коли я це зрозуміла - а все це було як не у сні, розумієш? точнісінько, як не у сні - ось тут я впала з висоти прямо на цю скриньку. Тільки тебе на ньому вже не було. І ніде більше не було. Я навіть твоїм обличчям - мертвим обличчям твоїм - намилуватися в останній раз не змогла. Тут я і заплакала. І зараз ще плачу, зупинитися ніяк не можу.

Вперше за багато-багато років плачу, майже за все своє життя. Адже покинуті діти, навіть найменші, не плачуть. Чи знаєш ти? Вони звідкись надоумлени, що нікому їм плакати, нікому скаржитися. І мовчки зазнають. Кріпляться. Що б з ними не відбувалося нестерпного. Тому що в злих сльози ще більшу злість розпалюють, в жорстоких - ще більшу жорстокість, в байдужих - пусте роздратування, а добрі, якщо знайдуться, і так, без всяких сліз, ніж можуть, допоможуть.

Хтось, ось так мовчки, ламається, хтось сильним стає. Але з дитинства знають всі, що покладатися можуть тільки на себе і що ніхто їм в цьому світі не повинен, зате вони повинні всім. І в першу чергу своїм матерям, яких найбільше на світі мріють знайти, зустріти, чимось допомогти, намилуватися ними встигнути.

Вони розуміють, що мами не винні, залишивши їх. Просто так вийшло. Просто життя було важке. Бідна. Неможлива. І нікуди було діватися. І страшно було однією з маленьким. Самою гинути і його за собою тягнути. Ось і зважилася. Покинуті діти це розуміють. Вони своїм матерям не судді. Їм би хоч фотографію мамину мати, щоб на неї молитися, або ім'я своє справжнє знати, зачіпку якусь. Як в серіалах: загубився дитинка ненавмисно або вкрали його злочинно, але він медальйончик мамин все життя на грудях носить, а в медальйончики за ликом Мадонни - мамин портретик захований та ще зі зворотною адресою. Головне - розгадати секрет свого талісмана. Але в підсумку все здогадуються.

Мені б такий медальйончик. Вже я б його іссмотрела уздовж і поперек.

Тільки мене знайшли без медальйончики, взагалі без нічого. У сірому ковдрочку, мотузкою перев'язаному. Я лежала на сходинці зруйнованого монастиря, і це велике чудо, що повз проходили люди і звернули увагу на брудно-сірий непривабливий ганчір'яний кульок. Я лежала мовчки і нікого вже не кликала. Але перехожі зупинилися і придивилися. Богородиця їх за мене попросила. Покликали міліцію, відвезли в лікарню, вік приблизний визначили - три місяці, і стала я жити-поживати одна-однісінька, залишена на милість і немилість чужих людей.

Звідки я все це про себе знаю? Від доктора тієї самої лікарні. Вона мені і ім'я дала, як у неї, - Анна, і прізвище - Монастирська. А яка ще у мене могла бути прізвище? Адже ніякого натяку на мене справжню ти не залишила. Я не дорікаю, я знаю чому. З якої-небудь незначні деталі тебе могли б знайти, а тобі тоді це було не можна. Ти тоді сильно мучилася. Тобі було погано - гірше нікуди. Я за ці роки все про тебе представила і зрозуміла.

Ти була зовсім молоденька, і трапилася з тобою біда. Ти навіть не відразу здогадалася, що відбувається, що у тебе буду я. А потім так злякалася, що нікому і розповісти не наважилася. Ти стала сама не своя, як сомнамбула, і втратила здатність по-простому, по-людськи все обмірковувати. У якийсь момент особливого жаху села в перший-ліпший потяг, поїхала, куди очі дивляться, потім працювала на який-небудь непомітній роботі, знімала куток у жадібної скрипучих бабусі. І народила ти мене мовчки, на теплій літній траві, одна. І зраділа мені, і полюбила. Ти годувала мене своїм молоком. І весь час дивилася мені в обличчя своїми променистими очима. Я їх досі пам'ятаю. Вони мене по життю ведуть.

Потім молоко стало пропадати. Тобі особливо є щось було нічого. На роботу ходити ти через мене не могла, декретну відпустку, звичайно, не оформляла. І, ясна річ, бабка бурчала, що ти опинилася з дитям. Ти, напевно, стала немічною і перестала розраховувати на свої сили. Їх вже зовсім не залишилося. Ти стала боятися за мене, що ні прогодуєш і я пропаду. А ти мене любила і не могла цього допустити, і ось ти загорнула мене в це ковдрочку і пішла далеко-далеко, щоб відстань між тобою і Бабкіним будинком все збільшувалася, збільшувалася, щоб до бабки навіть чутки не могли дійти про залишену дитинку.

Ти йшла весь день, рідко відпочиваючи, вночі притулилася десь, і ми в останній раз зігрівали один одного і дихали одним сутінковим повітрям.

Вранці ти зібрала останні сили і пішла далі. Лісова дорога вивела до монастиря. Ти правильно вирішила, що монастир, навіть зруйнований - святе місце, і дитина біля стін його не пропаде. Ти присіла відпочити на колоду у ключа, розгорнула мене, вмила, нагодувала в останній раз, зняла дитячу мою одежину, по якій все одно навряд чи хоч щось можна було дізнатися, замотала в теплу ковдру і поклала на широку монастирську щабель.

Що було далі? Чи чекала поблизу, ховаючись, щоб переконатися, що мене знайшли? Або відразу пішла, раз вже зважилася? Може і так. Я, наприклад, людина рішуча, в тебе. Обіцянки виконую, чого б це не коштувало. Дане слово тримаю. Хоча знаєш, як іноді буває важко! Одне тільки обіцянку мені ніяк виконати не вдавалося. Я з раннього дитинства мріяла тебе знайти. Слово собі дала, що знайду.

Я у тебе народилася здорова, на самому початку тільки трошки похворіли, поки до нового життя без тебе звикала, в школі вчилася легко, без трійок. Я в п'ять років сама читати навчилася і всієї групі замість виховательки читала. Пам'ять у мене добра. Ось ніхто не вірить, а пам'ятаю же я тебе! Товсто € му вірили, що він себе в дитинстві пам'ятав, як же, геній - він може, а мені, вихованка дитбудинку - немає: звідки здатності у підкидька. А серед нас, між іншим, дуже багато талановитих, просто надзвичайно талановитих. Більшість нервових, нервових, в собі не впевнених, це як раз природна реакція психіки на власну життєву ситуацію. Але хіба можна за це звинувачувати, якщо спокій тільки в материнських обіймах дитя знаходить?

Кінець ознайомчого уривка

СПОДОБАЛАСЯ КНИГА?